速朽

追星真的太好了吧,太阳一样的人,散发着源源不断的能量,非常安心,没有一点负面的东西。爱上就是爱上了,十年、二十年以后,只要我还是我,哪怕热情减了激情不再,他们也依旧是我的星星啊,点亮我的天空带给我力量。遵循自己内心爱上的人,不同于现实生活里稀里糊涂的好感一塌糊涂的收场,重来多少次也会无可避免地fall in love with我的星星们,他们一个个的,都是那么恰如其分地出现在我摇摇晃晃的生活里,不pick ta pick谁!!说他们是太阳不是说他们没有丧的时候,相反我喜欢的人里都带着点经历过绝路逢生的顽强与坚韧,他们都没有被生活击垮,像dzw说的,是带着悲伤一起玩,真好啊,有生之年可以追星真的...

好像带给我欢乐的只有生活中的零星琐事,着眼于大局则是愈发悲观,前路不可期,眼前是遮天蔽日的雾看不到未来的方向,我很抱歉。

暗恋一个人 欢喜又绝望 盯着照片里他的眼神时心跳会加重 被他的个反应一个动作轻而易举地击中 才知道原来东南和西北是一模一样的 没有任何区别
“好喜欢你 知不知道”

一条裙子。
(发完好清相册

每周一丧
其实是每日必丧
是买买买都抵御不了的沮丧
莫非是一周没咋花钱 所以更丧了??
非常能理解以前书里看见的 有老公有孩子
突然有一天就跳楼的抑郁症的故事
对她是一种解脱
快乐在哪里呀 快乐在哪里
我找不到快乐了。

看到八年前写的博客觉得羞愧——
只要能一路慢慢的安稳的快乐的走,我就觉得万幸。

终于在这样的夜晚一个人吞没所有的难过
云淡风轻的 歇斯底里的 不足为人道的 我的二十三岁
与他人的交谈日益减少的 不善言辞的 容易紧张的 到现在仍旧是不敢看别人眼睛的自卑的自己
十年前看落落的小说 这两天重开竟然哭到不能自抑 如同打开了泪腺一般 这半年来的各种电影也是这样 印度电影的感人情节也好 国产电影的某一句话也好 像蓦地打开了开关 眼泪瞬间挤满眼眶
不得不承认的是 这个方面来看我是真的的的确确是一个感性的人 智商略高不过是遗传了爸爸 以至于踏上了工科的不归路 内心的敏感是真的会一直存在的 哪怕是会被钝化磨皮 但是一旦阀门打开 巨大的失落就会卷土重来 而我却宁愿沉浸在这样的情绪里
不管是主动找网友聊...

好烦啊 我所有的灵感迸发 所有的激情 所有的所谓磅礴的倾诉欲 都只会在半夜降临 而上班又要早起 太痛苦了 想要自由支配时间和精力 做不到 太难受了 不写点东西的话我会真的觉得我是浑浑噩噩地活着 可是我没有 我还在用力地替别人或是为自己难过 也还在真真切切地开心过 算活过的证明吗 (但是让我看那些技术的东西真的越看越困哭了 ) 现在写下的这些对他人毫无用处对社会没有价值的文字 (而且十年前写的比现在好多了还没有存档 哎 )仅此而已吗 为什么我每一次拷问自己的内心却仍旧得不到回答 我是真的快乐吗 无解 靠刷手机掩盖焦虑空虚无聊 可是也获得了乐趣不是吗 也还在思考着什么不是吗 所以呢 有收获没有改变...

百无一用是深情

对不起我还是喜欢熬夜。
哪怕今天要和舍友看古墓丽影和水形物语两场电影我也不想睡觉。
三八发的电影票兑换券 一人三张 上次看了小萝莉与猴神大叔了 舍友想让我陪她看红海行动 激光巨幕 但是我过年都看了两次了 摊手
装回乐乎让我感觉找到了自己一样 写点闲言碎语 都是无用的不值一提的日常 记录下来就好像让它们有意义了一样
我真的真的真的不喜欢本专业 英语又学的差 很怕辞职考研考不上 大概明年拿了年终奖就辞职吧 定岗在市场部会忙死 定岗在运维也不适合我这个不会电动车的女性 要是离开了五区定岗在八县我不辞职不叫wzq 最后的底线
发自内心喜欢北方人的个性了 与生俱来的幽默感 自娱自乐以及娱乐大众的精神 真真发挥得恰...

滤镜真的 万能
呜呜呜呜呜还有好多话想说 没有时间了
委屈

最近翻黄觉和麦子的微博,感觉自己人生格局贼小,青春期就是什么酸涩肿胀疼痛憋屈之类的,大学就是围绕乱七八糟的撩汉网恋约x追星展开,甚至因为游泳没过延迟毕业了五周,是真的严格,工作就是浑水摸鱼坐着拿着不会饿死的钱顺便冬日思思春什么的,工作半年后才开始把重心放在自身技能上,然后清醒地发现自己真的一塌糊涂,想说一百遍我恨钳子我恨电烙铁我恨爬梯子我恨基站……再恨下去没完了……对编程算法大概也许可能兴趣多过硬件,但是好像更喜欢不用怎么动脑子偏情感的东西比如看小说什么的于是自学永远荒废(摊手
而且我是先天的弱视emmmm右眼一言难尽
继续说,逝者已矣,放下的往事当作时光徽章,放不下的都假装忘了。坦然过好一个人的...

感觉是第一双也是最后一双阿迪达斯
下次还是会买耐克✔️

倾家荡产也要抓娃娃

我的仙子大张伟

手残

再熬夜会烂脸而死
草莓这张图p得太好看了却不知道该用在哪呜呜

这一段话是我用讯飞输入法打出来的因为太懒了不想打字其实很想发微博因为暖壶这里根本没有人看乐虎不是暖壶可是如果发了微博大家就会知道我岩壁了延迟毕业的岩壁真的试衣间很悲伤的事情但是也矫情不起来毕竟都是自己做的觉得我这个人现在已经陷入了一种非常不好的状态就是干什么事情都好像是做给别人看一样不然为什么吃个火锅都要拍照我没办法税负自己我是真的开心睡佛不是税负我操算了我说算了真的是有好多好多话想说却没有听众嗯而且也不会让未来的自己看见我前几天自己的动态都已经删光了前几年不是前几天我突然意识到不是讯飞输入法是是iPhone自带的输入法

我过得没有很好
上次乐乎发在6月9日
所以迷上大张伟大概是6.10以后的不知道哪一天的事情
已经看了几百个b站视频了
播放量1w以上的基本都看了 很自豪
然后拖后很久的大姨妈突然到访
可能这就是偶像的力量吧
我还是没有变好
却不会更丧了
很多经不起推敲的句子记不住就算了吧
朋友圈偶尔看见的兵荒马乱这个词却还是会勾起那些初中开始的零星回忆
所以你知道么
我过得没有很好这句话
其实说明我已经很好很好了
对我这种人来说
至少不再有三四五月的焦虑了
如果说喜欢一个人是一种习惯一样的事情的话 心动是不是我逃不掉的宿命 是不是远古的基因早就决定了我会喜欢什么样的人 是不是
我还是有很多很多很多很多很多很多很多很多很多遗憾 而它们终将无凭无据无依无靠消弭于空气中 融在厦门的潮湿的漫长的夏日里

22岁那年信仰坍塌
所有人生的隐喻失去意义
这世间有好有坏
你早就知道的不是么
远方的爱人啊
希望你事事顺遂

毕业啦

在地上找到了微单充电线 在抽屉里找到了游泳健康证 用从ysy那里借到的漂白剂泡了发黄的衣服 毕业有什么好的 看着空间朋友圈那些照片也会沮丧 没有比今年更糟糕的五月了 却又如此平静 够我玩很久很久消消乐

边玩消消乐边看完了情欲九歌 真的和别的影评说的一样 是我看过最难看的黄片了 毕业季能不能毕业还是个问题 所以矫情不起来 只能又黄又暴力了

很多话没办法说下去 很多人没办法继续爱下去

tag 消消乐

小感动
没有太多
以及
不喜欢依存表情包和油嘴滑舌而活

被送了一盒木瓜 主人说 在我们家 的时候 我还在想是不是吃不完浪费不好什么的 他说 吃不完的东西是要给猪吃的
???
气死算了
不过还是有点高兴
值得记下来的一件小事

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